패션

나는 하루 동안 얇은 셔츠를 입고 Braless를 갔다.

에 관해서는 여러 의견이 있습니다. 대중 앞에서 브래지어없이 외출 . 한편으로는 Free People 카탈로그에서 무언가처럼 느껴질 수 있습니다. 모두 지저분한 머리에 금박을 입힌 눈, 초원에 누워 있고 레이스 드레스와 먼지 투성이 부츠를 신고 구불 구불 한 자전거를 타는 것입니다.

다른 한편으로, 우연히 왼쪽을 휘두르고 데이지 머리의 환상을 놓치고 대신 걷는 사이렌처럼 느끼고 모든 남자, 여자 및 어린이가 유륜을 응시하고 있다고 완전히 확신 할 수 있습니다. 당신의 가슴은 아마도 감옥에서 나온이 휴식을 이용하고 그에 따라 행동하고, 그들이 좋아하는 방식으로 돌아 다니며, 그들 중 하나에 의해 얼굴에 쓰러지지 않고 길을 건너기 위해 최선을 다하고 있습니다.

나는 귤 가슴이 적기 때문에 항상 내가 팀 노 브라라고 생각했습니다. 상쾌한 바람이 불지 않는 한 나는 종종 그것을 피하고 나의 작은 비밀을 털어 놓을 수 있었다. 겨울에는 한 손으로 조제 서랍장을 몇 번이나 훑어 볼 수 있고, 드레스의 소재가 충분히 두꺼우면 여름에는 몰래 알몸으로 나갑니다.

그러나 나는 안전 지대를 벗어나 어설프고 섬세한 곳으로 모험을 떠나 본 적이 없으며, 내 닙이바로 거기.근데 왜 그렇게 긴장 했나요? 일어날 수있는 최악의 상황은 무엇입니까? 내 골절이 궁금해서 깎아 지른듯한 옷을 입고 브래지어를 벗다 내 경계를 테스트하기 위해 하루 동안. 이것이 다운 된 방법입니다.

준비하기

아, 당신 자신의 욕실의 금고. 많은 후회의 첫 단계가 여기에서 시작되는 이유는 당신이 샴푸 병과 와인 잔으로 둘러싸인 아늑하고 비판적이지 않기 때문입니다. 거기에서 나는 립스틱에 마무리 손질을했습니다. 머리카락을 올리고, 얇은 셔츠를 입고, 닙니다.

헤어 스프레이에 트레이시의 어머니

이 시점에서 나는 모든 것에 대해 완전히 모욕감을 느꼈다. 내 셔츠는 플래시가있을 때만 알아 차릴 수있는 깎아 지른듯한 유형 이었기 때문에 밑에 피부 밖에없는 것이 거의 보이지 않았습니다. 나는 어떤 종류의 팜므 파탈 실루엣을보기를 바라며 옆으로 옮겼고, 내가 12 살 때처럼 납작한 가슴을 뽐내고 있다는 사실에 안도하거나 실망했는지 확신 할 수 없었다. 감귤의 저주. 어깨를 으쓱하며 불을 끄고 나갔다.

밖으로 스테핑

이것이 바로 Free People의 태도가 들어오는 곳입니다.아기.팬텐 광고처럼 슬로 모션처럼 머리를 움직일 수 있도록 바람이 불길을 기다리고 있었어요. 저와는 다른 일을하고 있었는데 그 때문에 ... 대담한 느낌이 들었습니다. 마치 더 흥미롭고 더 모험적인 나 자신을 만난 것처럼 짙은 붉은 립스틱을 입고 담배를 피우며 무엇이든 할 준비가되어 있습니다. 오늘 밤 무슨 일이 일어날 지 누가 알았겠습니까? 아마 나는 새벽 3시에 재즈 바에서 노래를 부르고 있을지도 모른다. 중앙 무대에서 진토닉을 손에 든다.

이것이 내가 생각할 때의 사고 과정임을 명심하십시오.변화 없는. 에서처럼, 아직 기차를 향해 걷지 않고 내 건물 앞에 서 있습니다. 이것이 어디로 가는지 볼 수 있습니다.

첫 번째 움직임 만들기

아뇨. 오, 안돼, 안돼, 안돼, 안돼, 안돼아니. 분명히-당신이 작은 가슴을 가지고 있더라도-그들은 여전히 좋은 바운스에 빠집니다. 나는 이것을 알고 있었다. 하지만 두꺼운 스웨터를 입으면 다른 사람이 볼 수 없기 때문에 어떤 종류의 파티가 아래에서 일어나는지 신경 쓰지 않습니다. 하지만 여기서는 모두가 축제에 초대 된 것 같습니다.

나는 완전한 공포를 느꼈다. 이 건방진 행동을 숨길 수있는 방법으로 팔을 교차하는 방법을 빨리 알아 내려고 노력하면서 나는 내 자신이 홍조에 빠졌다고 느꼈습니다. 효과가 있었던 유일한 방법은 미라 나 구속복처럼 그들을 건너는 것이었고… 그냥해야 할 일 이었어요. 어깨를 펴고 턱을 들어 올 때까지 가짜로 만들어야했습니다. 물론, 나는 내부에 4 단계 공황 발작을 일으키려고했지만 외부에서는 2009 년경 Sienna Miller만큼 멋지고 보헤미안이 될 것입니다. 나는 이것을 할 수있었습니다.

패배 한 느낌

나는 내 바운스를 소유하려고 노력했고, 바람이 불었을 때 내가 만든 것만 큼 큰 거래가 아니라는 것을 거의 확신했습니다. 그것은 내 헐렁한 셔츠를 내 몸에 꽉 끼고 여성들을 강조했다. 뺨이 다시 뜨거워지는 것을 느꼈다. 나는 경품처럼 내 목에 스트레스 얼룩이 생기기 시작했다고 확신합니다. 도대체 보헤미안 사람은 어때? 그들은 이것을 어떻게 처리합니까?

에로 소설 단편 소설

오 마이 갓, 잠깐, 내가 현명한가? 으, 내 여학생 배경이 다 벗겨 졌나?캐서린 수녀님이 나 한테 왔어?!좋아, 한 번에 하나의 위기.

필사적으로 내 브래지어를 원해

이 시점에서 나는 브래지어를 놓친 동등한 부분과 불편 함으로 당황한 동등한 부분이었습니다. 이 자의식을 떨쳐 낼 수 있도록 계속 가고 싶었습니다. 나는 흔들리는 감정이 엉망이었다. 나는 지갑에 비상용 브래지어를 챙기고 싶었다. 나는 어깨를 펴고 내 몸이 움직이는 방식을 소유하고 싶었습니다. 나는 직감하고 어떻게 든 물리학이 나를 선택하지 않도록 설득하고 싶었습니다.

나는 모든 사람들이 내 속옷이 부족하다는 것을 알아 차리고 쳐다보고 있다고 확신했다. 비록 깊은 곳에서 나는 그것이 대도시이고 아무도 서로를 보지 않는다는 것을 알았지 만 말이다. 언제나처럼. 게다가 젖꼭지는 폭동을 일으키지 않을 것입니다. 머릿속에서 그 대화를 나누는 동안둘째두 개의 반창고를 임시 브래지어로 사용할 수 있다고 확신했던 나 자신과의 대화. 광기. 내 뇌는 공식적으로 망가졌다.

브라 프리 앙상블을 천천히 수용

술집에 갔을 때 나는 엉망이었습니다. 나는 정신이 차고 자의식이 있었고 스트레스로 인해 햇볕에 타는 색이 붉어졌지만 여전히 이상하게도 꽤 뜨거웠습니다. 그 모든 화재 경보기 느낌과 함께 여성이라는 것에 대해 사과하지 않는 합리적이고 조용한 면도있었습니다.

나는 가슴을 좋아한다. 나는 그들이 보이는 방식을 좋아합니다. 나는 그들의 곡선이 얼마나 부드럽고 섬세한 지 좋아하고 자연스럽고 예쁜 것 같아요. 그래서뭐다른 마인드 프레임에있는 누군가가 나를 알아 차리고 말을하면? 결국 모든 스트레스가 중심이 된 것입니다. 내 몸이 맥락에서 벗어나는 것을 원하지 않았습니다. 나는 그것이 조용히 존경받는 것보다 쳐다 볼만한 것으로 바뀌기를 원하지 않았습니다.수락 됨. 그러나 부끄러워서 나는 내 편이 아닌 멍청한 편에 서 있었다. 나는 이것을 알고 있었고, 그것이 내가 저녁 실험을 포기하기를 거부 한 이유의 일부였습니다.

내 모든 괴짜들에도 불구하고, 친구를 찾고 멋진 대화를 나누고 나면 모든 걱정은 사라졌습니다. 나는 내가 산 브래지어라는 것을 잊었다. 조명이 내 셔츠를 제대로 비추면 내 닙스를 볼 수 있다는 것을 잊었다. 그리고 내가 당황해야한다는 것을 잊었다. 아무도 댓글을 달거나 나를 어색하게 만들지 않았습니다. 아무도 너무 오래 흘끗 보지 않았습니다. 나는 내가 느꼈던 불편 함이 모두 내 머릿속에 떠올랐다는 것을 깨달았다. 나보다 더 큰 타타를 가진 여성들에게도 똑같은 것이 사실인지 말할 수는 없지만, 내 안전 지대를 벗어나는 것은 우리가 두려워하는 것들이 우리 머릿속만큼 나쁜 IRL이 아니라는 것을 상기시켜 주었다고 말할 수 있습니다. .

결국 : 브래지어 없음, 문제 없음.

이미지 : Marlen Komar